chasing embers
catching stars
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

chasing embersПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


It's a little bit funny... (c) selfbecoming 




Утопия. Идеальный мир, которого нет.
И для кого-то попасть в мою утопию - мечта, а кто-то про неё даже не думает. Вспомни себя подростком.

Ты был мал и беззащитен, рвался ввысь и так же падал.
Дай и мне упасть спокойно..

Я окружила себя счастьем и мечтою. Это моя Утопия..


­­
комментировать 19 комментариев
четверг, 22 октября 2015 г.
here she comes now selfbecoming 21:10:17
Все меняется, и я еще не до конца понимаю, как.

Меня зовут Нана и мне сейчас 19.
Я не вела этот дневник на постоянной основе с начала 2013-го
с несколькими исключениями
и все...
очень непонятно сейчас.


Я хочу разобраться в себе и начать с самого начала.
С той точки, где я сейчас.
Кем я являюсь и что сподвигнуло меня сейчас сесть и писать это
после столь заброшенной привычки вести дневник.


­­Я рисую, много. Хочу заниматься этим всю жизнь и внести своим творчеством какой-то смысл в то, что происходит вокруг. Именно по этому я учусь на дизайнера. Поступала заочно, что бы работать, но сейчас перехожу на дневное обучение, хотя не сказала бы, что денег на все это хватает. Уже чуть больше двух лет я встречаюсь с парнем, которого искренне люблю. Мы очень с ним похожи. Особенно наличием огромного количества проблем, которые сидят глубоко в нас и избавится от которых сами мы не сможем. Я живу с мамой, отчимом и собакой. Я хотела сказать, что кроме собаки никто из нас не ладит, но поняла, что ни я ни мама нормально не ладим с отчимом, каждая в своей степени. Но обстановка у нас не плохая, отнюдь. Просто и не счастливая. Папа живет отдельно, но я с ним общаюсь, хотя и крайне натянуто. Но я стараюсь относится к его придиркам и колкостям снисходительно, так как понимаю, что он не пытается мне сделать неприятно. Кроме парня со мной мало кто общается близко, их количество буквально можно сосчитать на пальцах. Но что самое некомфортное для меня, так это то, что один из трех этих людей - человек, с которым я достаточно мало общаюсь и гарантировано не являюсь его "близким" окружением в общении.

Я стараюсь писать этот текст со стороны бытия а не обладания, но очень сложно описывать, кто ты есть без перечисления того, чем ты владеешь. Это на столько вжитые в обществе рамки, что перебарывать эту привычку тяжело.

Мои переживания сейчас обосновываются, как я думаю, на постоянно меняющемся вокруг меня мире. Очень долго, пытаясь влиться в рамки того, что нравится обществу (именно в подростковом возрасте мне это было очень нужно, когда легче всего насильственным способом сломать восприятие) я твердила, что надо хотеть один дом, одну семью, одну работу. И единственным моим спасением были книги. В какой-то момент, помню, я вставала за час до школы (а это в шесть часов утра) что бы прочитать еще немного от одной книги. Она была выложена на одном сайте сразу вся и всместо закладки я измеряла расстояние от края страницы до маленького "колесика" скролла линейкой. Книги и были моим выходом из реальности, они вели меня в вселенные вседозволенности, где герои делали, что хотели но при этом делали это в общее благо. Но в жизни старший сводный брат научил меня центрировать свое эго, подруга научила бессмысленному терзанию себя а одноклассники научили лицемерию и одиночной работе. Сама себя из яркой и эксцентричной личности, привлекающей внимание я превратила себя в тихую интровертку, которой не являюсь до сих пор. По набирающего на тот момент популярному различию характеров по соционике я превратила себя из гексли в дюму, если вам это что-то скажет.
Сейчас же я пытаюсь изо всех сил выбраться их оков, надетых мною же годами ранее. Но, конечно, это очень страшно. И я боюсь, что пока я буду меняться и становится как личность еще раз, на этот раз навсегда закрывая в себе подростковую часть, я могу отпугнуть столь близких мне сейчас людей. Я хочу чуть позже расписать, что именно мне хотелось бы исправить, в какую сторону и почему. Это может помочь мне в понимании самой себя и возможно, даст мне шанс принять некоторые части себя, просто изменив то, как я их использую и/или перенаправляю.

Категории: New
понедельник, 17 марта 2014 г.
Слишком много мыслей и ВОУ ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ selfbecoming 19:01:58
­­В какой-то момент во мне снова появилась та мечта о драме. Глупо это говорить, но она всегда во мне будет. Я несколько соскучилась по всем тем стрнным чувствам, которые у меня были теперь, когда они заменены любовью. Любовью к одному человеку.

Это волшебное чувство, я признаю, но в наших отношениях нет ничего настолько романтичного, что было со мной пока я была одна. Я искала отношений, новых кругов, нового общения. Оставаться на одном месте невыносимо. Не менять цвет волос, потому, что меня попросили меня угнетает. И что бы я ни говорила, я все равно расстроенна до глубины души, до слез, что за пол года наших прекрастных отношений у нас не было и одного свидания. Мне неприятно, что мы не ходили в парк или на какую-то выставку или хотя бы просо посидеть в кафе. Я сразу влилась во взрослую жизнь. И я с этим не согласна.

Мне все еще 17, и пусть я нашла своего прекрастного принца, о котором все так мечтают, и пусть я безмерно этому счстлива, сразу брать роль жены-сожительницы - не мое. И не должно быть.

Наши отношения для меня священны и идеальны. Конечно, в нем есть свои изьяны, но и они для меня идеальны. Так же как и я не вижу ничего плохого в его "изьянах", как и он в моих. Наши отношения полностью построенны на правде. Но иронично, я соврала ему в том, что я не вру в контексте "не врала". Но с тех пор я не просто минимизировала количество белой лжи, я от нее избавилась. И хочу я этого или нет, мы все минимальные кочки проходим и обсуждаем сразу, пока они не превратились в горы проблем. И я горжусь этим безумно. Я счастлива как никогда раньше, ведь познала настоящую любовь, не влюбленность.

Если подумать, я знала, что люблю его еще когда он был в Москве и точно осознавала это после того, как я встретила его на вокзале.

И он делал для меня много безумно приятных мелочей, как и я старалась для него, как не старалась для кого-либо другого.

Есть одна вещь, которую я поняла пару месяцев назад. Говорить "люблю" не должно быть сложно. Эти слова слетали слетают сами и не в страхе безответности, а в настоящем понимании. Никто не сможет описать любовь, хоятя многие пытались. Все же по моему невозможно найти четкого и конкретного описния чувству, почувствовав которое никогда больше не забудешь.

Но я ушла от темы. Мой мозг перебирает все те немногие моменты, когда мне было интересно. И не смотря на то, что многое из этого было болезненным, это было великолепно и завораживающе для меня. Это время, когда за мной ухаживали, когда мне признавались, когда меня приглашали, когда мной восхищались и когда я знала, что кого-о я привлекаю. как только ты становишся занят, к тебе как буд-то теряют интерес. Ты перестаешь быть красивой, к тебе не подходят знакомится на улицах. Ты как буд-то теряешь эту магическую изюминку. И вот тут наступает момент, когда я грущу о том, что мой парень, как бы яего ни любила, не такой уж и романтичный. Я долго с этим не соглашалась, ведь это глупо - у нас своя романтика: надувные цветы, гирлянда, то, как идеально мы друг другу подходим, когда лежим рядом. Но этот период более чем приятен, когда ухаживания, свидания и завоевывния уже были пройденны. Но весь азарт просто пропадает, потому что он просто пришел и забрал меня. Мы пропустили интереснейшую фазу кокетливых улыбок, первого поцелуя (он был благодаря текиле, что удручает еще больше). Мы прошли мимо "я проведу тебя домой" и неуклюжих предложений погулять. И вот теперь, когда я читаю "Гордость и Предубеждение", где все основывается на том, что двое возненавидели друг друга, но по каким-то причинам, Дарси оказался влюбленн и медленно и уверенно добивается сердца своей избранницы. и там столько этих нежных моментов, когда ты понимаешь все великолепие чувств, что мне искренне обидно, что я это упустила.

Категории: [весна]
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 28 апреля 2013 г.
фуфуфу selfbecoming 18:48:18
Я хочу приходить домой и делится своими проблемами и переживаниями, что бы меня дома поддерживали и обнимали, говорили, что все хорошо.

потому что сейчас мне обидно не из-за того, что я не прошла, а что меня не поддержали те, кто ко мне пришел. Все вокруг говорили "удачи", "у тебя все получится" и все такое. но когда я вышла, мне не сказали "молодец, Наночка" или "ничего, они еще не знают, что упустили". мне начали говорить, где и что сделала не так. Как буд-то без них для меня это была какая-то тайна. и маме почему-то оказалось сложно обнять меня. хотя бы просто поддерживающе. Я люблю ее, честно, но отсутствие поддержки - это хуево :С
комментировать 1 комментарий
среда, 10 апреля 2013 г.
пока не потеряла selfbecoming 14:12:39
­­

Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.



И я разучила этот примилейший cup-song и теперь достаю всех (включая себя).

Жизнь течет прекрасно (было бы плохо - чаще бы писала).
и да, совсем забыла. надо бы главу дописать.
но мне так лень :С

А еще хочу на икс-фактор.
Еще не знаю зачем, но факт есть факт.

И судя по всему, с дня на день куплю новый абонемент в тренажерный.
А то что-то надо перестать лениться :3

Музыка Anna Kendrick – Cups
Категории: ©, [весна]
комментировать 5 комментариев
selfbecoming 12:45:52
Запись только для меня.
среда, 27 марта 2013 г.
кризис selfbecoming 21:37:29
моя голова идет кругом от его сообщений. блядь.
я заранее и волнуюсь и нет.
мне вроде страшно из-за прошлого, но и радостно за будующее.
надо блядь разобраться а не хныкать о безысходности в псевдо-дневник :с
вторник, 19 марта 2013 г.
18.03.2013 "ты снова мне противоречишь" selfbecoming 20:25:31
ты мною буд-то завладел
в мысли проник ты, просочился
а в жизни снова охладел
мне надо бы опять лечиться.

я думаю, что тут не так
а это лишь твой мягкий голос
он в голове шептать мастак
подняв вверх каждый-каждый волос.

ленивая твоя походка
сосредоточенный твой взгляд
воображения находка
ты - мой билет на первый ряд.

я путаюсь в твоих попытках
противоречишь ты себе
как в выборе простых напитков
так в потокании судьбе.

готова я писать поемы
тебе, твоим глазам, рукам
но не решить мне так дилемы
сердечку верить иль мозгам?

Категории: [by me]
пятница, 18 января 2013 г.
ONE DAY AT A TIME. DAY BY DAY selfbecoming 23:17:25
Зачем-то мысли появляются в моей голове. По неизвестным доселе причинам, мне попадаются нужные фразы и нужные размышления других людей.
"Одного разу все кінчиться. Стосунки з друзями, подругами.
­­Швидше за все, ти їм просто був не потрібний. Або потрібен,
але на час. І ти сидиш, страждаєш. Тому що, по іншому не можеш.
Це вже стало звичкою - страждати через втрати. Ти перестанеш
заводити нові знайомства, бо ситий по горло попередніми
знайомствами і розставаннями. Одного разу все кінчиться.
І останні секунди будуть кращими у твоєму житті."


Я даже не перестала читать, когда осознала, что это на том языке, который мне крайне неприятно воспринимать. Но, честно говоря, будь эта фраза написана на русском, она звучала бы как обычное нытье еще одной ТП.

Но именно сейчас мне была нужна эта фраза. И я все еще держусь за неё, сравнивая с тем, что происходит в моей жизни, в жизни других людей вокруг меня.

А я читаю гороскопы не переставая, слушаю песню спетую Дитой Фон Тиз и испытываю отвращение. Но еще не понятно к кому - к руссификации такого красивого имени как у Диты или к себе.

Что-то внутри меня не состыковывается. То, что я встречаюсь с парнем, который окончательно отбил во мне какую либо надежду на симпатию к особям мужского пола или то, что я почти каждое действие сверяю с этим глупым гороскопом?



Я потерялась. В светлом лиственном лесу с высокими деревьями и без возможности найти выход. Я скучаю по моментам когда у меня что-то происходит. Вот опять. Мы хотим того, чего у нас нет. Раньше я отчаянно хотела парня, тихонько сидеть в комнате. А теперь у меня есть парень, который меня до отвратного идеализирует и квартира в моем распоряжении. А я впадаю в апатии просто потому, что мне скучно.

А этот идиот подбирал подушку под стену и садился своей задницей туда, где я ночью сплю.
Блядь, как он мне отвратителен. Он не спал всю ночь. И это казалось мне по началу
милым а потом я поняла, что это еще хуже. Он держал моего медведя. Я не хотела,
да и не хочу, что бы он к нему прикасался. Или появлялся в моей комнате.
Или вообще где-то рядом. Прошло четыре недели. Ровно. А меня от него все еще тошнит.
И от воспоминания о завтраке, который он приготовил сутра. Я обычно ем по
утрам но все казалось мне тогда настолько ненужным. Настолько наигранным.
И эти его фразы.. Они казались мне отвратительными. После его обьятий мне не хотелось,
что бы хоть кто-то ко мне дотрагивался. Утром в душе я оттирала кожу мочалкой,
надеясь, что это поможет. Прямо как в книгах или фильмах. И, конечно же, это не помогло.
Мне стали отвратительны прикосновения незнакомых людей. И мужчин.
Когда папа ложит руку мне между лопаткой, как жест подбадривания,
мне хочется убежать, убрать его руку, наорать, исчезнуть. И так же с отчимом.
И с малознакомыми мне людьми. Или теми, кто мне неприятен. Оказалось,
что даже простое рукопожатие может быть для меня отвратительно неуютным.


Мне нужно разобраться.
Во всем.
Хотя, в одном я уверенна точно, его как и того, кто во мне не нуждается
в моих планах точно нет.
Я не смирюсь с человеком, который довел меня до того,
что мне отвратительно, когда ко мне прикасаются.
Но не все сразу.

Один день за раз. День за днем.


Музыка Portal 2 OST
Настроение: апатичное, но ок
Хочется: спать
Категории: [маска], [Зима]
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 13 января 2013 г.
Пост раздумья после горбатой горы. selfbecoming 22:44:50
I'm always searching for problems in people. And the thing is, I find them. I find so many of them, actually that I'm not able to love someone as much as I loved them before. And even though I like this person I find something irritating in him and start to hate him for that. He might not even know why I hate him works for what I hate him. I just do. And all my relationships failes just because I can't get over someone being not perfect. I don't want to find the bad side in people. I want to find someone who I will like the same things I do. But somewhy it is very hard. I don't mean that I can't find people that like things I do, it's all about finding someone, who will not make me regret any second. someone I'll be happy with. Because all guys till this time only dissapointed me. And that really sucks.
пятница, 11 января 2013 г.
Слезы это не исправят selfbecoming 15:56:57
Я-и-Ты летим на большой птице.
Я-и-Ты трогаем мягкие перья.
Я-и-Ты доверяем ветру.
Я-и-Ты достаем больших птиц из карманов,
на наших ладонях остаются птичьи следы.

­­Как быстро я привязалась к маленькому глиняному плохо покрашенному зеленому изделию, пробыв с ним меньше, чем два дня.

Уже сейчас я ассоциирую столь удачливое действие этого "медальона" как Феликс Фелицис вне бутылочки. Даже если это все делала на самом деле я, мне искренне приятно верить, что кто-то, или что-то помогает мне.

Как Масяша верит в своего Карбонадия и как она проревела, в его поисках, так и я. Пусть этот предмет со мной недолго, его энергетика просто притягивает. Мне так хочется найти его.

Это как с телефоном. первые дни мне до истерики было страшно за маленького звенящего котика-брелочка, манеко неко. И за то как им с телефоном там одиноко и холодно. И до сих пор меня посещают эти мысли. Вот так же мне обидно и страшно и за глиняный кружочек с этой простой но такой важной для меня за эти пару дней фразой.

Масяшин Карбонадий лежит у меня. И довольно таки давно. Но я почему-то никак не могла ей написать об этом. Теперь, я думаю, что можно было бы избежать растроенности Масяши, но с другой стороны, может так все и должно было случиться? Может это был своеобразный урок что мне, что Масе?

Черт, как же я хочу найти эту штучечку! :С


Настроение: sad, very-very sad
Хочется: найти
Категории: [люблю вас идиоты!], [отсчет дней до конца]
понедельник, 17 декабря 2012 г.
выворот мыслей под инструментальную мцзыку selfbecoming 21:42:20
Что-то изменилось. Я еще не уверенна, в чем и где. Но точно знаю, что ничего больше не будет так, как прежде.
Я стала рисовать каждый день, начала слушать более спокойную музыку и медленно перестаю хотеть учится. Сейчас как раз такое время, когда все хорошо и плохо одновременно.

Люди хотят действий, когда все равномерно и хорошо, и хотят, что бы все было хорошо, когда появляются эти "действия".

У меня есть парень. Слишком влюбленный и порой, он все еще ожидает увидеть меня той 14-ти летней девочкой, с которой познакомился тогда. Но я ведь изменилась. А еще он скорее всего уедет летом. В Польшу. На учебу. Говорил, что хочет забрать меня с собой. А перед этим говорил о том, как девушкам бывают дороже друзья, чем любимый человек. А я сказала, что уже раз все теряла и переехать для меня не проблема.
О, как же я ошибалась! Я прекрасно знаю, что не смогу бросить свою жизнь здесь. По крайней мере пока не доучусь. И точно уж не ради Польши. Не в обиду, но я её не люблю. Это как в попытке уехать с острова на материк проехать до края своего островка и сделать вид, что и переплывать ничего не надо.
И как бы сильно он мне не нравился, я еще не люблю его. Не люблю его так сильно, как он меня. Хотя очень хочу. Я буду безмерно рада думать о нем так же часто и так же много, как и он обо мне. Но меня его навзчивость, конечно же, раздражает немного. Он этим напоминает мне Ями Росса.
Кстати, я так и не сказала ему, что у меня есть парень. Может в этом и есть смысл. Точнее подтекст.

А еще мама скоро уедет. 21го. Мне от этого уже безумно грустно. И я понимаю, что это уже через четыре дня. И вот что-то мне становится крайне неприятным в этот момент. Только что?
комментировать 1 комментарий
вторник, 27 ноября 2012 г.
woo-hoo :3 selfbecoming 16:27:07
- Нана, хочешь стать моей девушкой?
- С удовольствием!


Настроение: офигенное
Хочется: что бы это не заканчивалось никогда
Категории: [woo-hoo]
воскресенье, 18 ноября 2012 г.
selfbecoming 21:25:15
Запись только для меня.
пятница, 9 ноября 2012 г.
Ця мова не моя и ROMANTIC selfbecoming 22:30:12
Я перестала читать тебя. Потому, что не люблю тот язык, который любишь ты. Мне сложно читать вещи на нем, я до сих пор его плохо знаю. И стихи. Я не смогла осилить себя прочитать их потому, что они были на языке, который кажется мне сухим. Я написала на нем единственный маленький рассказ в своей жизни, как домашнее задание и давнее поздравление с Днем рождения Такабе.
Мне безмерно обидно, что я так глупо поступаю, но не сейчас. Я прочитаю, но не сегодня, и может быть даже не завтра. Я безмерно люблю то, как ты пишешь, как выражаешь свои эмоции через слова, но не так. Наверное, это ужасно с моей стороны. Чего сомневаться, так и есть. Хотя я всегда говорила тебе о том, как тяжело мне учить этот язык. Я могу на нем говорить, петь, но не читать. Даже учебники.
"Это предрассудки", скажешь ты. А мне будет нечего возразить, ведь это правда. Извини.
понедельник, 5 ноября 2012 г.
5/11/12 - 21:06 - Меня тошнит от них selfbecoming 19:08:50
Меня тошнит от них.
От тех, кто не смотря на крик
Мой, сел в угол и притих.
Как буд-то это лишь мой бзик.

Как если бы всему моя вина
И нет ни выхода ни дна
той пропасти, той чащи
Мне стоит плакать чаще.

Но вдруг, заметив белый свет
холодный, беспристрастный
Тянусь к нему, но слышу "нет,
Труд твой опять напрасный"

А я цепляюсь за тот луч
как за последнюю надежду
как буд-то бы от счастья ключ
Не будет больше все как прежде.

Но та ли это дверь?
может, не стоит надрываться?
Может за ней лишь злобный зверь,
Не даст он шанса мне остаться.

Слеза почти сорвалась с глаз
Но не теряю я надежду
что после стольких гадких фраз
все снова будет так, как прежде.

­­


Музыка Songs for Cinema – When She Left
Настроение: не очень
Хочется: сходить на "Облачный атлас"
Категории: [by me], [осень]
четверг, 11 октября 2012 г.
Привет, самолет. selfbecoming 17:00:53
­­Он очень милый. У него красивые, ржаво-рыжие волосы и глубокие темные глаза. Никогда их не любила, эти карие глаза. Но в его я вижу вселенную.
И мы с ним подолгу глядим друг на друга, не в силах отвести взгляд. Это так мило.

Но стоит ему заговорить, и я не знаю, куда себя деть. Да, мне он нравится. И его голос взбудораживает стаю бабочек в моей груди. Но то, что он говорит я не хочу слышать.
Или хочу.

Он открыто говорит, что на моей стороне, показывает друзьям, что "эта мне больше всех нравится", собирался в анкете в графе "пожелания" написать, что хочет, что бы его всегда ставили со мной в пару. Но в то же время может нагрубить, подколоть меня не самым приятным образом.

А я ему все прощу. Просто потому, что мы знакомы в общем четыре часа и он каждый раз говорит мне, что мы где-то виделись.
И его лицо мне так же знакомо, но я молчу. Не хочу портить ничего. Мне нравится мое кривое первое впечатление о нем.

Я не хочу ничего менять. Хочу заниматься волонтерством и дальше. И хочу заниматься этим вместе с ним.

Привет, мой личный "самолет".
Ведь самолет вроде как почти ракета, но до Галифрея ему далеко :3

Музыка the worthy ghosts - Materialization
Настроение: странное
Хочется: увидеть его еще раз
Категории: [осень], [маска]
среда, 3 октября 2012 г.
Долгожданные каштаны selfbecoming 17:49:52
­­


Есть что-то во мне, что останется там навсегда и я буду безумно рада передать это своим детям,
что бы их осени были такими же волшебными как и мои.

И это что-то для меня - каштаны.

Мой папа, с которым мы ругаемся по мелочам и подолгу молчим.
Я очень невероятно люблю его, каким бы маразматичным он иногда ни был бы.

Когда я была маленькой, я очень любила осень. В общем-то, ничего не изменилось.
Осенью к нам под дверь пришла Чуча, мы нашли живых рыбок в консерве
(даже если я смешала две истории вместе, все еще в это верю)
И мы, казалось, на постоянной основе ходили гулять на Хортицу.
Всегда для меня неизменными останутся эти три дороги и выбор, стоящий за ними.
Эти холмы и леса с большими грибами, вечно растущие деревья.

И город.

Когда мы гулли в городе, папа рассказал мне, что постоянно носит в карманах каштаны
и крутит их в руках, держа руки внутри куртки.
И потом мы находили каштаны в конце лета, перебирая курточки.

Сейчас я была невероятно рада тому, что нашла каштаны в своем пальто.
Это стало для меня настолько символично, что я возила с собой одни и те же
каштаны в Карпаты и обратно. Они висели в шкафу вместе с куртками по несколько лет.

Это и есть моя сопливая магия осени.
Каштаны.


Музыка Maurice Ravel – Gaspard de la nuit - 2. Le gibet
Категории: [люблю вас идиоты!], [осень], [педовочка]
суббота, 29 сентября 2012 г.
sketch selfbecoming 10:17:07
­­Я переминалась с ноги на ногу, пытаясь скрыть все смущение и не улыбаться, а он стоял и смотрел на меня длинным и глубоким взглядом. Подняв голову, я всеми силами старалась не отводить глаз от него. Он знает мое предложение, знает мое отношение к нему. Я даже делала акцент на том, что он сам же и решил. Его темные глаза, казалось, потемнели еще больше. Он смотрел на меня на столько пристально, что мне захотелось взять его лицо в свои руки и поцеловать. И плевать мне было на то, что будет дальше.

В именно тот момент я хотела, что бы он понял, что потерял. Что бы осознал, что у него есть далекий шанс, который грех упустить. Я хотела, что бы он понял, на сколько часто, говоря с ним о другом, я говорила с ним о нем же. Как много раз я жалела и скрывала это.

И когда его взгляд буквально на секунду скользнул по моим губам я улыбнулась. Что заставляло его продолжать смотреть на меня так, буд-то он не мог насытится моим видом?

А меня это забавляло. Я была искренне рада, что могла заставить его смотреть на меня не отводя взгляд ни на секунду.

И это было как игра. Но цена в ней была намного выше, чем "ура-я-победил". И он, в отличии от меня, эту цену знал.

Музыка Tom Milsom - A little irony
Категории: [Brainless]
пятница, 14 сентября 2012 г.
плохая фотка ну да пофиг selfbecoming 19:43:06


вдохновлена песней, ок да?

­­


Музыка Thomas Newman – Any Other Name
Категории: [by me], [Brainless], [осень]
комментировать 9 комментариев
А Сана меня спросила, почему я не пишу... selfbecoming 17:52:09
Меня поражает глупость людей.

Пока я ехала в маршрутке домой прямо рядом со мной разразился конфликт. На абсолютно безмысленной и глупой почве расизма.
Человек, стоявший рядом со мной начал расспрашивать сидевшего за мной мужчину в стиле "че приехал? Ты хоть русский знаешь? А английский? Нет? Так че приехал?".
В общем выяснилось, что парнь за мной был грузином. И эти тупейшие вопросы и прямой расизм меня взбесил. Я по началу просила их вести себя по тише, спросила, какая вообще им разница. Когда они не утихли я сказала фразу, которая мне (и барышне, стоявшей через пару людей впереди) показалась крайне занимаетльной.

"Вы мне музыку сквозь наушники перекрикиваете!"


В итоге за остановку до меня вышли эти грузины (их там два было, как оказалось, яросно тянув за собой мужчину-нациста, который назвал себя патриотом. Ох, как же мне хотелось у него спросить, что он считает "патриотизмом"!
Когда грузины вышли (а мужчину в маршрутке оставили насильно, ибо по другому выдернули бы) тот ляпнул, что они неучи, что как можно общаться с теми, кто 100 лет назад с гор спустился, на что я, сидевшая рядом в уже растроенном от тупости стостоянии, сказала:
"А это уже, простите, банальное не знание истории."

Эта фраза, снова же понравилась окружающим. Имею право собой гордиться.

Но когда я выходила, мне кто-то в спину сказал: "слушала бы свою музыку". Я ничего не сказала, но меня это искренне оскорбило. Если кому-то приятно сидеть рядом с разгорающимся конфликтом а потом охать и ахать (как же так, подрались взрослые дядьки. А я вот сидела и смотрела на них, такие плохие!), то мне это оказалось крайне неприятно.
В общем, этот человек не знал ни значения слова "патриотизм", ни историю. Жаль

Так вот, когда на меня посмотрел националист, я подметила, что у него немного пожелтели белки. И я интересуюсь, может у него отказывает печень и потому он бросается на безсмысленные поступки? Или я просто оправдываю его тупость?

Музыка M.I.A.
Настроение: морально перегруженное
Хочется: написать нормальный пост
Категории: [Brainless], [осень]
комментировать 2 комментария
пятница, 7 сентября 2012 г.
spoiler alert DW 6 and over season selfbecoming 22:04:18


С каких пор Эми не может иметь детей?

Ну общую тему я поняла, с момента, как она родила Ривер. Но где это говорилось?
Кроме первой серии седьмого сезона.

И вот теперь уже третий день не могу понять - это я что-то пропустила или это будет дальше?

Музыка doctor who opening theme
четверг, 6 сентября 2012 г.
selfbecoming 20:44:08
Запись только для меня.
воскресенье, 26 августа 2012 г.
CASTIELL *O* selfbecoming 09:26:32
­Тест: характер по 1-ой букве Имени.
А;


"А"

­­

- Означает единение нежности и… агрессивности.
Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви.
Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны “уходы на сторону”.
То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/967-454.html

Категории: [tests]
комментировать 1 комментарий
четверг, 23 августа 2012 г.
ho-ho-holy crap selfbecoming 20:10:40
I love crismas specials. They are very nice, soft and magical. Perfect note for the end of the day.
среда, 1 августа 2012 г.
ммм selfbecoming 23:22:19
Надо быть честной с собой и признать, что тебе не понравилось. Не было отвратительно или неприятно, просто не совсем то, что хотелось бы. В общем, бабы - наше все :3
 


chasing embersПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пожалуйстаа
////
пройди тесты:
На сколько ты нежна?
Как ты хорошо знаеш героев Наруто?
Жизнь после славы 8/2 season Ночной...
читай в дневниках:
Тест: This history is a tru(31) htt...
Тест: This history is a tru(32) htt...
Тест: This history is a tru(33) htt...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх